Я сегодня внезапно понял, что ездить с читалкой в общественном транспорте - стильно, модно, молодежно просто замечательно.
Раньше я редко пользовался этим видом транспорта (в отличие от нынешнего использования на ежедневной основе), а если и пользовался, то предпочитал плеер с музыкой, поэтому внезапность этого осознания не удивительна.

А вообще, мой восторг вызван тем, что чтение книг в дороге отвлекает от этих моих ненужных мыслей. В отличие от музыки, особенно эдаких песен-катализаторов плохого настроения. Особенно, когда плей-лист примерно на 3/4 состоит из таких песен.

Зато Дуглас Адамс с задачей "отвлечь от дороги и глупых мыслей" справляется на ура.

@темы: книжное, анатомический театр имени меня, повседневненько

---

Вчера шел спать
и случайно прошел мимо

черт вас задери

~

@темы: guilty pleasure, терпи, В., терпи, ПРОСТО ОСТАВЬТЕ МЕНЯ ЗДЕСЬ УМИРАТЬ

---

@темы: skins, территория твоего успеха

---

Когда я тебя увидел, я уже знал, что так все и будет.
Я видел это, чувствовал, я ощущал это в воздухе, это резало мне глаза и выдавливало воздух из легких.
Ты еще не сказала ни слова, а я уже все понял.
Ты была такой прекрасной.
Такой "посмотри-в-мои-глаза-и-растворись-в-их-кислоте"
Такой "запах-моих-волос-будет-преследовать-тебя-в-кошмарах"
Такой "я-заставлю-тебя-вспомнить-все-сопливые-сентиментальные-фразы-какие-ты-только-знал"
Такой "я-недоступна-но-только-для-тебя-пупсик"
Такой "я-никогда-не-буду-твоей-как-бы-ты-не-пытался"
"я-всегда-буду-рядом-но-никогда-не-буду-с-тобой"
Ты была идеальной.
Совершенной.

Ты была идеальной и никогда не могла быть моей.
Ты была идеальной, потому что не могла быть моей.

@темы: а потом я сожгу свои письма и выйду в окно, территория твоего успеха, стыд и срам

---

Мне было холодно, а потом меня накрыло одеялком безнадеги.

Знаете
Лучше бы мне было просто холодно.

@темы: ПРОСТО ОСТАВЬТЕ МЕНЯ ЗДЕСЬ УМИРАТЬ

---

Сегодня я шел по улице и вдруг понял, что смотрю себе под ноги.
Упираюсь взглядом в асфальт.
Иду, не поднимая головы.

Когда я осознал это, я на миг сбился с мысли, на миг сбился с шага.
И вроде бы все так глупо, все так "боже мой, что тут такого", но все не так.
Только не для меня.

Асфальт я наблюдал все детство. Всегда ходил по улицам, аккуратно следя за тем, чтобы не споткнуться, и не поднимая головы, лишь изредка озираясь. Я даже и не задумывался о том, что видеть настолько малую часть окружающего мира - несколько странно. Лишь намного позже, в какой-то момент я вдруг заметил, что в мои действия закралась ошибка, люди так не ходят, они смотрят вперед, смотрят на собеседника и при этом не спотыкаются, да и не врезаются они так часто в остальных. И когда я это понял, я захотел все поменять. Я переучивал себя, но мне было так болезненно тяжело это сделать, я постоянно спотыкался, я постоянно вновь опускал голову, я понимал, что в этой борьбе нет смысла и никто даже и не видит, что я делаю, но я продолжал. И в итоге сумел себя переучить. Победа, видная только мне, как и многие мои победы.

А теперь я вновь созерцаю землю под собой.

Даже забавно, как ко мне возвращается всё то, от чего я однажды сумел избавиться.
Старые привычки.
Старая изоляция.
(Я с ними болтаю, но ни с кем не разговариваю.)
Старая безнадега.

Я ехал сегодня в троллейбусе, уткнувшись лбом в стекло, терпел вопли Готье о том, что в моем сердце бардак, и понимал, что никогда не буду счастлив. Никогда не буду чувствовать себя в своей тарелке. Никогда не обрету покой. Никогда не смогу с радостью посмотреть на свою жизнь, на окружающий мир, на будущее.
И это было так привычно, что я даже не расстроился.

@темы: It's pathetic, Allison, анатомический театр имени меня, территория твоего успеха

---

Исхудать, истончиться, иссохнуть, растаять.
Стать мертвенно-бледным анорексичным мальчиком
с хрупкими запястьями и вырывающимися из-под кожи венами,
тело которого с трудом вмещает все органы.

Возможно тогда это мерзкое чувство, что я называю любовью к тебе,
во мне не поместится
и улетит вместе с моим еле слышным вздохом.

Ходить под неодобрительными взглядами родных, чтобы однажды оказаться
перед устрашающе полной тарелкой и под присмотром.
Есть это все, а после выблевывать в "родной" унитаз, пока родные
довольны собой
и не обращают вниманья.

Выблевывать и надеяться, что вместе с ненавистной едой
я выблюю эту сраную любовь к тебе.

@темы: It's pathetic, Allison, терпи, В., терпи

---

- Oh, that's right, just run away!

- I WISH I FUCKING COULD! But I can't. Cause you're in here [head]... and here [heart]... And part of me would give anything for you to just DISAPPEAR! Just be fucking gone! But it's a tiny part. The rest of me, the rest of me would take even this, even this shit feeling right now, over ANY other feeling about ANY other girl. Because compared to this I haven't felt a single fucking thing in my life.

@темы: skins, анатомический театр имени меня, не желаете ли чашечку боли, сэр?

---

В этом городе одиноко.
Пусто, несмотря на обилие людей.
Я ощущаю себя таким маленьким среди этих больших зданий, больших машин, больших людей.
Маленьким, потерянным, испуганным.
Как малыш, что не может найти в магазине свою маму и остолбенело стоит, хлопая своими здоровущими глазками,
готовый разрыдаться от ужаса. Но не кричит. Не зовет свою маму, не бегает по залу, а просто молчит.

Молчит и ждет, пока его кто-нибудь найдет.

Я люблю большие города, но они п у г а ю т м е н я д о ч е р т и к о в

@темы: анатомический театр имени меня, территория твоего успеха

---

Я боюсь, что однажды я к тебе прикоснусь,
а твой смех разъест мне ладони.

@темы: терпи, В., терпи

---

Осень

просто я температурю, понимаете


Осень меня окрутила, опутала,
с кем-то, видимо,
перепутала;
в трамвае вперилась в меня
взглядом
и без разрешения села рядом.
Разговор завела про то и про это;
говорит, что на свете
так мало света;
что люди на улицах много хмурятся,
не улыбаются,
только щурятся;
таблетки пьют пачками
(чаще, чем мыслят)
от нервов-бессонницы-боли-жизни;
живут очень быстро и дохнут рано;
вдыхают яд;
выдыхают рвано;
из комнат выходят по одному,
бродят
в тумане
в угаре
в бреду;
дурачась, зубами вгрызаются в вены;
свои разбивают
мечты и колени;
забывают друг друга, как рыбки гуппи,
плавая в одном
скисшем
супе;
любимых теряют,
находясь рядом;
слышат "давай", вместо "не надо"...

Я молча слушал ее бред.
Поднял голову -
а ее
н е т.

@темы: Рембо бы помочился на мои недостихи, а потом я сожгу свои письма и выйду в окно

---

@темы: территория твоего успеха

---

Дорогая, когда ты меня целовала, ты приговаривала:
"Только не испорти момент".

Чтобы ты не ругалась, в наших выдуманных отношениях я разбавил свои монологи твоими сценками.
Теперь ты кричишь, что я недоносок, который испортил тебе жизнь, и зло бьешь меня по лицу,
чтобы позже прикладывать лёд к моим синякам и кривить губы.
А я усмехаюсь и в который раз отмечаю, что твои с виду хрупкие руки на удивление сильные.

Они могли бы разбить мою жизнь,
но предпочитают нос.

@темы: а потом я сожгу свои письма и выйду в окно, стыд и срам

---

внизвнизвнизвнизвниз

Меня ловят ручки дверей
за сумки,
за рукава;
полиция нравов -
за кражу идей и
крайне дурные слова;
соседи -
за громкую музыку;
ректор -
за внешний вид,
за то, что стабильно
умеренно|убито
упит;
меня ловят на слове,
за руку,
иногда - на крючок;
как наивного мотылька,
меня
дети
ловят
в сачок;
меня ловят зачем-то
чужие;
срываюсь на визг:
Почему же не ловишь ты, когда я падаю вниз?

@темы: Рембо бы помочился на мои недостихи, стыд и срам

---

Ви обещал - Ви сфоткал



мои руки всегда трясутся, а камера в телефоне - херня, так и живем

@темы: безудержно весело, минское, однако здравствуйте

---

В метро

Сегодня видел занятную рекламу в минском метро.

Трое по-деловому одетых, искусственно улыбающихся людей держали в своих руках учебники по изучению языков
под названием
"Cutting Edge".
Причем слово "Edge" было едва заметным.

Надпись сверху гласила: "Территория вашего успеха".
ЧТО Ж.

в следующий раз обязательно запечатлю сие

@темы: безудержно весело, минское, однако здравствуйте

---

Об убийствах

Давайте поговорим об убийствах.

Убийства - хорошая тема, ею вполне можно скрасить беседу за чаепитием, когда все сплетни уже обсуждены и осуждены, а время для вежливого прощания еще не пришло.

Я люблю убивать людей.
Иногда извращенно, хотя чаще всего довольно прозаично и непривлекательно. Скорее всего из-за этого они не чувствуют себя особенными, но какая к черту разница, что они при этом чувствуют, верно?

Ох, глупый я. Совсем позабыл уточнить. Убиваю я их лишь в своей голове. Прозаичность.

Но вы не подумайте, я вовсе не из тех, кто желает смерти людям, к примеру, так удачно устроившим свою ногу на моей в метро. Или благополучно забывшим отдать мою книгу. Или посмевшим не рассмеяться над моей восхитительной шуткой.
но не буду врать, вечно преследующие меня соседи с дрелью вызывают во мне не самые милые желания. особенно, когда заканчиваются мои таблетки от головной боли

Я говорю вовсе не о таких убийствах.
Я убиваю лишь людей, которых люблю.

Я не знаю, когда и почему это началось. Я лишь знаю, что однажды, поздно вечером возвращаясь со своими родителями домой, я вдруг вообразил, как в нашу машину врезается другая. Мои родители при этом трагически погибают, оставляя меня прикованным к брату калекой. В моем воображении это нарисовалось так живо, что я с трудом подавил желание передернуть плечами и попросить отца остановить машину. Я не совсем уверен, что чувствовал, когда впоследствии действительно попал в аварию (без увечий и летальных исходов, к счастью), но скорее всего я могу описать это состоянием оцепенения, inner истерики и дежавю.
C тех пор своих любимых я убивал так часто, что порой возникало желание пойти в паспортный стол и сменить имя на гордое "Джордж Мартин" хотя я и не читал ИП, стыд и срам или "Стивен Моффат" учитывая, что убивал я одних и тех же
Когда любимый мною человек долго не отвечает мне, когда он вдруг пропадает, в моей голове он умирает. Иногда еще и насилуется.
В таких случаях это сопровождается некоей пародией на паническую атаку. Но только первый день или час.

Я так часто убиваю людей, что это стало моим хобби. Когда мне нечем занять себя, я включаю грустную песню и убиваю свою подругу. Или брата. Или всех сразу. А потом иду на кухню пить чай.

Если я вас люблю - в моей голове вы уже мертвы. Несколько раз.

Со временем это перестало приносить мне боль.
Я не плачу даже на воображаемых похоронах.

@темы: It's pathetic, Allison, анатомический театр имени меня, намотал кишку на краник

---

Толкин, черт тебя задери.

У меня ведь был такой замечательный план: дочитать "Две твердыни", облегченно выдохнуть и приступить к чему-нибудь, как я выражаюсь, "посерьезнее".

НО НЕТ
ТЕПЕРЬ МНЕ ХОЧЕТСЯ ЗАПЕРЕТЬСЯ ДОМА, ЗАЛПОМ ДОЧИТАТЬ ВЛАСТЕЛИНА И СИЛЬМАРИЛЛИОН, А ПОТОМ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ВСЁ ПЕРЕЧИТАТЬ.
ЧЕРТ ТЕБЯ ЗАДЕРИ, ТОЛКИН.

@темы: книжное, терпи, В., терпи

---

Немного обо мне

Когда-то я прятал боль внутри себя, чтобы никто не увидел, никто не обжегся, никто не рассмеялся. Теперь же мне постоянно нужно выливать куда-то эти помои, эту боль, эту "боль", больше боли, БОЛЬШЕ БОЛИ, БОЛЬШЕ, ДААА

Это знаете, как

Одни парни ублажают себя в душе, включая воду посильнее, зажимая рот рукой, стараясь быть тише, чтобы не встретиться позже с понимающей ухмылкой отца или соседа по квартире. А другие снимают себя на камеру и выкладывают на бесплатные порносайты.

А ведь кто-то это смотрит.

@темы: It's pathetic, Allison, однако здравствуйте